冬はちょっと気が滅入りやすい、ベルリンの日照時間は毎日ほぼ０時間だし
寒くて外に出る気も失せる、ジャケットもモコモコしていて大胆に体も動かせない。
今日は心が弱った時に、ちょっとあったかいものに包まれたい時に
このページが少しでも皆さんの毛布になればいいなと思って書きます。
私がやわやわになりたい時に聞いているのは
カネコアヤノさん。
可愛い。少女みたいなカネコアヤノさん。
私が日本を懐かしむ時に思い出す空気がこのMVに詰まっている。
最初にアルバム『祝祭』聞いて、今はほとんどずっとアルバムの『さよーならあなた』聞いてます。
このアルバム、ジャケットも綺麗。もっと大きな画面でホンモノ見たい。
安藤晶子さんのコラージュ作品だそうです。
『さよーならあなた』の中でもさらにずっと聞いてる二曲が
”わかりやすい愛 丈夫なからだ”
”きみをしりたい” です。
きみをしりたい、は勝手に片思いの歌だと思ってます。
からだはふたつ、とか しりたいきもちはどこまでもざんこくなものね、とか切実だったあの時の気持ちが蘇るねね
歌詞が出てこないので、自分で曲を聞いて言葉もひらがなのまま聞く。
わかりやすい愛、丈夫なからだ。私が欲しかったものはこれだな。
病気がちだ、とかではないんだけど。丈夫なからだって体だけではなくて心の余裕とか優しさとかもあると思う。
きみをしりたい、の片思いが実って、好きな人と一緒にいるけど（から？）”わかりやすい愛 丈夫なからだ” を求める今。
相手のことだけを考えて、その人のためだったらなんでもできた、自分のことなんておかまいなしな時を過ぎ、少しは自分の気持ちに素直になったり、めんどくさいことはやらなかったりする今。
布団の中でこれ聴きながらしくしく泣きたい。
泣きたくはないんだ けど、私はすぐに泣いてしまう。涙は女の武器だ、とかいうけど、実際泣いて得したことは一度もない。甘えてんな、とかそれで許してもらえると思うなよ、みたいな目で見られることさえある。
あ、泣いちゃうって気づいたあとはもう手遅れ、涙が止まらない。さらに、自分泣いてしまった、とさらに混乱してちょっと自分に同情してまた泣く。しかも泣き始めたら本当に止まらない。
多分、泣いてる時って最後らへん８割はずっと泣いてることに泣いてるんだよな〜
悲しいだけじゃなくて、怒ってもなくし、嬉しくても泣く（高校生の時は、全然走れなくなって陸上部やめようかなと本気で思っていた時に、偶然試合の時に会った前の顧問の先生に貧血の検査するように教えてもらった時は１時間くらいずっと泣いた、先生に「まだ泣いとるとか〜」って言われた）
カルテット（満島ひかり、松たか子さんなどが出た四重奏のテレビドラマ）では
泣きながらご飯を食べたことがあるひとは、生きていけます、みたいなセリフがあったけど、
そんなん泣きながらご飯お代わりしてるし、歯も磨いて、電車にだって乗ったことある、でも、この言葉聞いてちょっと安心した。ドラマのためだけに作られた、出来合いの言葉かもしれないけど、それでも少しほっと包まれた。
ベルリン来る前に妹が文庫本の『トットチャンネル』をくれた、その中で昔の黒柳徹子さん（トットちゃん）は泣きたくなると、舌の先を噛んでいた、というのを読んで、今までベルリンで泣きそうな時はずっと舌の先を噛んでる。（同居人とバトったときも）
人前で泣きたくないときに、だけで一人の時は思い切り泣いてる。でも高校の時よりはあんまり泣かなくなったかも。
舌噛むことと、涙腺引き締めることがどう関係あるのかはトットちゃんも私も知らないけれど、確かに涙はこぼれない。
おまじないみたいなものだと思ってはいるのだけど、いざ舌を噛みながら泣いてしまったらこれからの私は為す術なしなので
未来の泣きそうな私を救うためにも今のところ舌先噛みつつ堪えている。（唯一の弱点は、舌を噛んでいるための反論がしにくいこと）
泣く話になってしまったな…泣かない人は本当に泣かないそうなので、この話は全く共感できないものかもしれない。
実際私も結構自己中的な泣き方をしているので（自分がスッキリするため、とか。反省しているわけではなかったり）
悲しみにくれ、しくしく誰かを想って流す綺麗な雫、とかではない。((そういう時ももちろんあるよ!!))
あんまりだ〜〜な時はお母さんに電話する、今のお母さんは『早く寝なさい』とか言わずに夜通しずっと電話してくれる、好き。
結構愚痴とかも言うけど、普通にお母さんぽく『そんなこと言っちゃダメよ、人には優しくね』なんて言わないので気持ちがいい。時々私より辛辣なことをいうので慌てることもあるけど。
高校を卒業して親から離れてやっと、当たり前だけど、これから死ぬまでずっと一人ではあるな〜と気づき（本当にやっと）
別にそれを悲観しているわけではないから（心配しないで、お母さん！！）いいんだけど、時々やはり、うむ…と考え込んでしまうので、母と電話している時はそのことも忘れられて良いです。
クリスマスプレゼントで木彫りの天使をもらったのだけど、本当に天使っているんだな、と思わせる綺麗さ。
中高生の頃は寝る前に毎夜、その天使にお祈りをしてた、はじめと終わりの挨拶までつけて
お祈りもめちゃくちゃ具体的に『明日の席替えでは一番後ろの席になりますように』とか『今日お腹がなったけど、隣の〇〇君には聞かれていませんように』とか。
そして、願い事を叶えてくれるお礼として、今日の感想を言ってた。（心の中で）
でもお礼の代わりなのに、日に日にテキトーな感想になっていってた。（今日は、生姜焼きが美味しかったです、とか）
もちろん、お祈りは全然叶わない、フツーに一番前の席になるし、また次の日もお腹の音はなる。
でも毎日欠かさずやっていたのは、自分を安心させるってためだけだったと思う。
私が『今日は失敗したけど、みんなすぐに忘れますように』とお祈りすれば、みんな忘れたことになる。そうやって、『天使が叶えちゃうから大丈夫だよ！』と安心させる。そうしてなんにも悩むことなく、そのまま寝てしまう。（実際はそこまで簡単にいかなかったけど。布団の中って色々考えてしまうから）
遠征しても、旅行行ってもお祈りは毎日やってた、天使は持って来ずに『家の方角はこっからだとこっち側かな〜』って握りしめた両手を北北東とかに向けてやってた。（結構テキトー）
でもなんとなくこれは精神の甘えだと常々思っていて（なぜかは分からない）ベルリン来てからそれをするのはやめた。
天使はベルリンにも持って来ている、多分いくら引っ越してもずっと持っていくだろうなと思う。
はい、今度はお祈りの話になった〜〜〜
みなさんをほっこり包み込む毛布にﾅﾘﾀｲとか言ってたのに、自分が心よわいときの話をしてしまってる〜
やはり夜だからか？ラブレターも夜に書いてはいけないと国語の先生が言っていたな。エモーショナルなブログもかな！
私は両親から『どっから生まれて来たのか分からない前向きな子供』と言われているので、基本大丈夫なんだけれど
前向きになるまでにすっごいすっごく、床にのめり込むんではないかというくらい沈み込む。そのことしか考えない日も3日くらい過ぎたあたりで、急にポーンと全て忘れて（まあどうにかなるか）ゾーンに突入。
それまでがなかなかきついのだけど、考えるなと言われても、一旦納得がいくところまでいかないと、いくら他のことして気を紛らわしてもいつか結局考え込んでしまう時間が来るので、もう開き直って『さあ来い！！』って感じでとことん向き合う。
高校の時に昼ごはんを校長先生と一緒に食べる、という機会があって『座右の銘は？』ときかれ、当時そのお悩み3日間コース真っ只中だったので
「悩むときはとことん気がすむまで、本当に下に下にいくまで思い悩んでそうしたら最後はいつかきっとどうでもよくなる」と
だらだらぽそぽそ言ってたら全てメモしてくれていて、『あなたのが一番長かったよ〜』と言いながら卒業式の時は卒業アルバムに全文言ったことを書いてくださった。
唐突にチルテレの友近とゆりやんを貼る。好きです、今日知った。
長々と自分語りしてしまった、すきあらば自分語り！！（ってよくツイッタで見る）
ツイッターで私は三つくらいアカウントあって（暴露！！）
一つは高校の同級生用、二つ目はドイツ生活とか呟く公っぽいやつ、三つ目は完全に自分の好きな、世間体気にしないやつ。
三つ目は、正直何言ってるかわかんない意味不系ツイートするのをいっぱいフォローしてるんだけれど、そのアカウントが一番心動く、日本語って綺麗だし、もっといい言葉使って生きたいと思わせる。
そういう誰にもわかんないでしょ？っていうツイート、いつも秘密主義で、なんで私に教えてくれないの！！って思わせる友達を彷彿とさせるんだけど、私そういう子に弱いんだよな〜。敵わないなぁと思ってしまう。
はい、脱線しまくりましたがそろそろ寝ようかと思います。
今までで一番ちゃんと考えながら書きました、今回。
それでは、おやすみなさい。
